* * *
Виндсерфинг и женщины

- Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком парусе давно мечтал.

* * *

- Ты замуж вышла?!.. Принимай поздравленья!
- Не стоит.
- Муж оказался виндсёрфером!
- Ааа! Ужас-то какой! И ведь небось он не предупредил?
- Нет, он что-то он говорил об увлечениях, зависимости и активном отдыхе, но я подумала, что это всего лишь про алкоголизм и любовниц...Разговор двух новых русских дам...

* * *

На очередном сеансе пациентка сообщает психоаналитику:

- Доктор, мне приснился странный сон, что мы с Вами вместе вооружаемся, а Вы вставляете свою мачту в мачткарман моего паруса, а свой шверт в швертовый колодец моей доски.
Что бы это могло значить?

* * *

Индейцы впервые увидели воднолыжника:

- Брат, почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, верно, ослеп, Дикий Орел!
- Ведь ее преследует бледнолицый на лыжах.

* * *
Ценник в музее аборигенов Новой Зеландии:

1. Мозги яхтсмена: 1кг - 100 денег.
2. Мозги туриста: 1кг - 50 денег.
3. Мозги сёрфера: 1 кг - 1000 денег.
Серфер своему другу яхтсмену, радостно:
- Что я говорил? Видишь, серферы всегда ценились очень высоко?
Спрашивают у смотрителя музея:
- Почему такая разница?
Смотритель музея отвечает:
- вы не представляете сколько нужно было гоняться за этими серферами, чтобы наковырять этот килограмм!

* * *
Положили сёрфера в больницу.
Он заснул и видит вроде бы сон: берег, солнце, тепло, хорошо.. Музыка приятная играет, на песочке доски и паруса лежат..
Только ветра нет.
Обернулся, видит навесик, под ним стол накрыт всякими вкусностями.. Поел, глядь в другую сторону, а там на матрасике барышня красоты невиданной
загорает и ему глазки ему строит, улыбается.. Переспал с девушкой, заснул-проснулся, попил - поел.
Ветра опять нет.
Прогулялся по бережку туда-сюда, обнаружил комп с кучей фильмов да игрушек. Поиграл, музыку послушал, кино посмотрел, пообедал.
Ветра всё нет.
Прогулялся еще раз, вернулся, а его дама с подружкой - красавицей. И ублажили они его вдвоём, заснул-проснулся, поел.
Снова штиль.
Показалось слишком жарко.
Только об этом подумал, появились перистые облака. Опять стало хорошо, музыка заиграла и посвежело. На горизонте появились тучи - все к непогоде.
Побежал к доскам, оделся, между парусов бродит и все на небо смотрит, когда же дунет.
Не подуло...
Мёртвый штиль!
Прогулялся вдоль берега подальше, наткнулся на стену.
В стене дверь. Входит, а там прохладно, с другой стороны ещё дверь, за которой вроде бы снег. На вешалке тёплые вещи, комбез с подогревом, шлем, трапеция, перчатки..
Оделся, во вторую дверь выходит, а там зима. На берегу снег, у берега лёд чистый, температура - 1 С .
Лежит вооруженный зимний виндсерфинг...
Только ветра нет. ..
Вернулся через те же две двери в лето, к столу, компу и дамам.
А там опять штиль.
Поиграл, музыку послушал, поужинал, кино посмотрел, и в постель с дамами..
Утро,а ветра опять нет.
И у кровати сидит пара вся в белом..
Сёрфер:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, не знаете ли Вы прогноз, когда ветер будет?
- Ветра не будет. И прогноз твой уже оправдался.. И диагноз...
Виндсёрфер вспоминает про больницу:
- Так это бред? Да, доктор?Доктор, или это галлюцинация? Или я всё-таки сплю, доктор?
- Спокойно!
- Я не доктор! Ты не спишь, у тебя не бред и не галлюцинация.
Это ты в особом аду для серферов!

* * *
По бразильской системе: объявление о продаже виндсерфинга.
Доска ++++ 282 см, фрирайд, объём 125 литров, ширина 63 см,
Состояние отличное - встал и поехал!
Незначительные царапины декора, не ремонтировалась.
Недорого.
Петли новые, плавник.
ОПТИМАЛЬНА В КАЧЕСТВЕ ПЕРВОЙ ДОСКИ ДЛЯ НОВИЧКА.

* * *
90 - летний старичок на приёме у кардиолога.
Врач говорит:
- Вам противопоказаны пока физкультура и спорт полностью. Особенно этот ваш виндсёрфинг.
- А секс можно?
- Какая ещё половая жизнь в вашем возрасте? С чего вы про женщин-то вспомнили?
- Вы же запретили мне всё хорошее, а нужно как-то время убить.

* * *
Беспощадно жарит солнце. Сёрфер идет по раскалённому песку, неся над головой вооружение.
Навстречу бедуин на верблюде.
Сёрфер:
- Алоха, чувак! До моря ещё далеко?
Бедуин:
- Салям алейкум, хабиби! Если пешком, то трое суток.
Сёрфер:
- Ну ничего себе у вас тут пляж отгрохали!

* * *
Кораблекрушение.
Один моряк ухватился за какой-то плавучий обломок, борется за жизнь.
Стемнело.
Прошла ночь.
Наступило утро.
Берега не видно. Жара, штиль, под ногами бездна, кругом пустота. Страшно!
Ааа?! Что за точка на горизонте?!
Моряк из последних сил поплыл туда, наконец приблизился. А это виндсёрфер на доске сидит. Моряк обрадовался:
- Браток, привет! Я уж думал, амба совсем. Четырнадцать часов плаваю, с ума чуть не сошел!
Виндсёрфер участливо отвечает:
- Понимаю, браток, я ж тут тоже уже неделю.
- Неделю! Как ты выжил?!
- Не знаю. Ведь вправду, когда не дует, совсем тоска!

* * *
Инструктор по виндсёрфингу рассказывает ученикам, как он однажды катался на Гавайях и ушёл от шести акул.
Один из слушателей робко замечает:
- Ну, а год назад Вы говорили, что было три акулы...
- Ты был ещё мал в прошлом году и мог испугаться!


подборка анекдотов Вики Харновец